感谢你，一直握住我的手

高中毕业那一年，我崩溃了。像是冰冷的雪一片片降落，掉在树枝上，厚厚累积到了某个点，树枝没有征兆咔擦断了。不知是要多么长多痛苦的忍耐才会发生这样的情况。而自己竟毫无知觉地走到再也承受不住，双腿跪倒在地面上。匆促地离开了学校，因为再也支撑不住，一天，一小时，一分钟，都支持不住了。回到家里，是痛苦的失眠，丧失存在价值感折磨着我，每天听到附近高中的上下课铃声都足以热泪满面。没有办法集中注意力，没有办法温习最厉害的英文，也曾早起坐在阳台背过课文，为了在全民奋斗的时候不那么羞耻。只希望能早一点，早一点参加高考，不影响成绩就好了。死过两次。当然都没有死成。像游魂一样飘荡在街道，失魂落魄，没有目的。因此感到深深的卑微，时常感觉哪怕突然死掉也不重要。也曾经觉得一无是处，害怕无法在社会上生存怕到痛哭。老师不收我，叫我回家。那一年，裸奔参加了高考，进了一所学校。那一年，认识了现在的老公。他跟遍我在新浪写的博客，对着电脑“满脸泪水”。我害怕夜晚，尤其怕晚上失眠。那种蚀骨的痛苦再不想经历第二遍。都是他一个小时一个小时这样打电话安慰，直到笑着说再见。某天晚上半夜醒来好害怕，给他发了一条短信，不到一分钟，手机亮了。事后问他为什么那时候回的那么快，他说，希望失眠的时候你能第一时间联系到我，所以每晚睡觉手机都贴在胸口。在意我的每一个情绪变化，发现语气不对或者突然的沉默，都会追问，直到了解原因才安心。为了宿舍里女生间的纷争，没少帮我宽心。期末考试的时候我说怎么办，要挂科。他笑，那正好陪我。考试结束后，第一个打电话告诉他，喂，我可能得不到满分了哎。他就在那端啊啊啊地叫，那怎么办，我还想故意考砸陪你一起补考！是这样温暖的一个人，陪我走过黑暗到难以启齿的日子。在我和自己斗争的每一天，在我恨自己，骂自己，气自己不争气，狠狠打自己耳光的时候，轻轻地，温柔地握住了我的手。在第一次见面的时候，拿着鱿鱼串，接到家里的一个电话，在马路上哭了。他红着眼睛擦掉我的泪水，说你放心，以后你有我。我也没想到，这只手他怎么一握就那么些年，再也没放下过。从微薄的生活费里省出每天最少一小时的电话钱。连“买一罐最爱喝的碳酸饮料都觉得少打了几分钟电话很浪费”。难得见面的时候，透支信用卡给我刷零食，“因为你吃东西的时候全身都在发光”。爱着我的每一个细节，甚至在见过我撅着嘴巴笑以后，莫名学会了这个动作直到今天改都改不掉。通宵达旦地工作，送给我人生第一台笔记本电脑，“希望你以后不用再去网吧写作”。是这些细小的光堆积起来，让雪融化。才露出现在的我。在最没有用的时光里，我遇到了最好的一个人。他不需要我坚强，不用我出类拔萃，也不需要我居家贤良。对我唯一的要求仅仅只是“开心就好”。就算这么微薄的请求，有时都做的不够好。还是会陷入间歇性的抑郁，我会像对待老朋友那样，向它问好。然后请它玩几天赶紧走人慢走不送。也没再想一枪打死“抑郁”这头野兽这件事，我们和平共处相处的非常好，也知道了要对自己致歉“对不起，逼你太紧了。”小晴说：“如果痛苦的话，就别努力了，保持平常心就好了。”“放假时，休息就是作业。”我深深地理解。感谢他。感谢陪伴在【他们】身边的每一个人。感谢这部电影，让我笑中带泪，写出这些从不对人说起的往事。愿阴霾散去，阳光灿烂。