当我凝望深渊时，深渊却从未在意我

在某一天，我还在为一篇材料中要如何表述“平凡而伟大”一筹莫展。本可以恬不知耻的扒窃后稍加润色草草应付，但有一瞬间，我突然和自己较上了劲，不是错事做了太多的幡然悔悟，也不是长久以来欺骗自己的痛定思痛，而是我突然发现不同的人可以赋予一件事不同的意义。但我仍然需要灵感并以最短的时间去完成这个对我来说意义非凡的“任务”，在我向某位电影咔倾诉忧虑后，她对我说，为什么不看一下这部电影呢，也许有我想要的答案。基层就像深渊，身处其中向外仰望，是对自由的憧憬，对未来的绝望，对家庭的愧疚，也是对围城中的自己无尽的反思。是啊，两名警察拥挤的一夜，像极了我庸碌又忙碌的半生。菜鸟尼克是幸运的，他在第一次夜巡时就有了雷这样的老将做为搭档。遥想自己当年第一次独自巡逻时，陪伴我的只有一辆车龄大我十岁的破摩托，但我还是在经历了许多次摔倒后，顽强的学会了面对现在，而从前那些隐却在毫无波澜中的跌宕起伏，实际上精彩又充满值得怀念的点滴。但我不敢去回忆又常常不由自主的想起，每一次的念头都像如影随形的深渊巨口，吞噬着我对未来的每一分希望。曾经有一段日子，在生活最凌乱的时刻，我爱上了这份工作，让我和雷一样，有了新鲜与动力，觉得所有的一切都没有那么令我绝望，但实际上，我爱上的不是工作，而是与之相关的人。但我真的错了，这个世界上根本不存在与付出等价的回报，所谓“天道酬勤”不过是成功者对于自身龌龊上位手段的堂皇遮掩。哪怕我决定戒掉自己的爱好、想着如何向成熟与体贴转变，也没能挽回注定失败的结局。欲求不满的失意催生了诗人与文学、怅惘与佳话、战争与进步，和今天不知所云的我。几个月前，我瞒着家里做了人生中第一个焉知非福的决定。有一天家里人问我，为什么烟瘾变的这么大？每天半夜睡觉都在干什么？写的那些东西是想表达什么？本以为会有一张底牌变成我支撑所有阻力的勇气，但在某一刻的交谈后，竟然发现又是自作多情，在那一刻，就像雷趴在铁栅栏上，端着已经凉透的咖啡，望着黑夜慢慢吞噬着星星灯火，在绝望与坚持之间挣扎着。感触最深的，是二人在深夜疾驰的警车中对于家庭和工作之间的探讨，“感觉到厌烦”与“无条件去爱”寥寥数语，就像两记重拳砸在了心坎儿里，伴随着一阵阵第二天起床后就会被刻意忘却的痛。与我爸酒后闲聊，他说了像雷同样的话：看见了你，就看见了三十年前的自己，年轻的时候想成为一种人，最后却变成了另一种人。那个女人心里没有你一丝一毫的位置，但你要坚持，我不能打击你。当时，我有些惊恐的看着他，我从没有表露过的想法被他看的一清二楚。是啊，他说的对，我花了太多的心思在与她分享生活里的每一件事，想让她知道我生活里的每一个细节，却没有走进她心里丝毫半步。但却被一个年过半百的人猜的一丝不挂。交织在恼人的工作与费神的奢求上，现实就是这么残酷。最终，在一份不起眼的礼物后，她第二次说出了同样的话。这次，我没有再去乞求，如同雷杀掉两个人之后的坦然一般，站在原地，等待着蔓延开来的深渊降临——在她不断劝我放弃又决绝的决定后，就像那一年家中变故、求学未果一样，在我从发现王国蹦极跳台上跳下去的那一刻：我想在最绝望的时刻回首面对深渊，纵深跃下却又平安回来时，就好像它从我身边溜过，带着一丝的嘲讽说：“继续享受折磨吧！”于是我发现，除了坦然面对，我真的没有任何能力去改变，在她与深渊的眼中，我渺小的不值一提。不过这又有什么关系呢？