我们活着，用自己的想法同化着心中的世界

心中的世界错乱时又该怎样？走上任何一段旅途都不免会在那令旅途能够称为旅途的单调的路上时光中七想八想。想从哪里来，到哪里去，自己这段旅途的意义。美丽但脆弱的东西，摔了就什么都没有了。我们的想法也是。最可怕的遭遇，或许便是发现了世界与自己心中世界存在巨大裂隙，自己想法的存在价值七零八落。或许就顺着说出了“活着，享乐”。毕竟我们需要支持自己的想法，毕竟自己的想法是这段旅途中真的与自己亲密无间形影不离的伴侣。即便是自欺欺人，即便知道是无用功，自己的想法受了自己认为的伤便要去抚慰。生日是，银山温泉是，结婚戒指也是。看起来重要的事情，除了可能自己真的在意，或许也有专心其上转移注意力的功能吧。看起来活着的那段时间，或许也只是全心在抱起这个人身上而忘记了或许是负担的行李。如果这样说的话，或许那些虚妄的事本身不比让自己忘却其他事更重要，不妨在空虚迷茫之时随意做些善良的事。另：写的时候想起了两件事情。第一件是我问一个同事她会怎样选择当天佩戴的首饰。她的回应是“我想怎么戴就怎么戴”。我因为感觉到语气的不善而懵在了那里慌乱解释着像是在说“我不是坏人”。我脑中认为，如果是随心情或是顺手的话，可能会说“看心情吧”“就顺手一拿”“挺随便的不好说”，所以听到强调“我想”感觉似乎就是在说“我是我，我的事是我的事，你谁啊，我不需要你来评头论足”，感觉自己完全被误解了，却又没有办法快速理解当时的状况，就像宕机一样。也就像发现了世界间的裂隙一样。故事还有后续但不太想说，跳到最后的想法。开放并不等同于没有原则，严谨也并不源于畏缩，虽然我们在按照自己的想法描绘世界和他人，但或许也可以试着去减少误解。刚一见面就把对方当对手要爆头虽然可能会安全些但着实让其他人都不得不风声鹤唳。第二件用一个类似的比喻来描述。我童贞，一个人跟我说应该每个月去查一次某些病毒的感染。我说没必要吧，我就连吃饭都要和别人分开吃不吃同一盘，每年的体检不也有目视检查嘛。得到的回应是“你为什么不去查，你没问题为什么要担心被查？你是不是担心被查出来？”能把这两件事联系起来可能一是都让我当时懵了，二是似乎都把对别人的默认设想设为了“坏人”并且将对方观点扭曲并极端化。在这样的情况下，或许有的人就会把“生活”与“受苦”等同，即便不说只是含有一部分，“活下去”或许不是一件特别痛苦的事，“背弃自己的想法却还要活下去”才是。一来夸张部分，将部分与整体等同，二来描述的主体可能也只是在某些条件下才有某些特点却要夸张其发生的范围，建立该主体与特定特点的强联系。剧为了情感表达可能是可以这样的，但把它代入到生活中可能也着实有些不妥。说起来，一定是旅游、吃大餐、肆意花钱才是享乐吗？劳动就不能是享乐吗？因为这几天经历的事，心态着实有些不一样了呢。我从没想过家人会先我而死。所以我看故事里的死亡故事都当作面对着自己的死亡。自己觉得无所谓的事，发生在家人身上，就无法觉得无所谓。看到男主身上穿着的三不猴，用戴头上的VR耳机和吃食堵住了眼睛耳朵和嘴，听到“我希望起码笑着面对这段旅程”时，想，转移注意力不去面对悲伤罢了。毕竟人的离去是其他人因他的离去而痛苦的开始，正如年少的雪女说的，那一茬又一茬的花朵正是人们陷入了的无尽的无法满足的情欲漩涡。面对着那些痛苦该怎样走下去呢。男主被蛊惑了，被那陪伴带来的虚假的生的意义。难道你打算去死只是因为没人陪吗？“这个季节，虽然环境炎热，内心却凄冷得很呢”。这样的反差下，似乎其实已经死了呢。“你出轨不就得了”，“那不是真的幸福。我想要一了百了，了结乏味的人生”。浑噩度日时，虽然觉得如行尸走肉，却也觉得这样离去又于心不甘。所以无论是天灾还是人祸，都“是我盼望已久的解放”。本文版权归作者白蔡与豆瓣所有，任何形式转载请联系作者。