不是每个人都能懂

我记得一次偶然的电影评论栏目介绍了这部电影很久之后的昨晚我看完了跟我当初的感受一样注定这部澳洲电影会勾起我最阴暗的一面其实电影汤玛斯遇到的情况比我更糟我的同母异父的哥哥比汤玛斯的哥哥要好个几倍他不会随地大小便他不会找我妈妈吵闹他会帮爸爸买烟帮妈妈买盐帮我买可乐虽然他不晓得找零多少跟汤玛斯一样小的时候我跟小伙伴玩耍我哥哥老是来捣乱老是去告我的状老是让我被骂随着我慢慢长大跟我一起放学的同学老是去故意嘲笑我的哥哥去逗他玩说我哥哥是傻子我自然的也不会靠近他所以在以后别人问起我家里有几兄妹我就直接说三个姐姐，在这点我远比不上汤玛斯我是那么的自私跟无奈我已经记不得从什么时候开始我就不叫他哥哥直接叫他名字了一直到最后也是这样高中然后大学我离开家越来越远记得07妈妈去世那年我放假下车拖着疲惫的身体走在回家的路上发现他正走过来迎接我帮我双手接过密码箱用他儿童时期没有变声的声音说：敏儿回来了哦然后很开心的提着走我的前面很欢快突然感觉心里好难过以前我跟他打架受委屈的时候妈妈那时候会跟电影汤玛斯妈妈安慰的话一样：你哥哥他什么都没有了没有工作没有家庭没有朋友他只能靠我们这不是他的错。他是那么可怜在上海上班那年他跟我爸在老家后来摔跤后来生病就去世了我知道是我爸爸的错我只能宽容我也更不想再去追求我爸的责任毕竟他一个人孤单守候一个房子我不能再失去什么了