有梦就去闯

12岁能够做什么？12岁的时候你在做什么？12岁的时候我又在做什么呢？12岁，算起来那时我读初一，是在为进入中学的新生活感到兴奋，为大学之梦想而向往吧，并且为此拼命的学习着众多课程，每门都想着如何才能考到第一。我记得小学时挺幼稚，看到电视上经常卖什么培训学校的广告，就说以后考那所学校，妈妈笑我那不是大学。或许我当时压根就对大学没什么了解，只不过受到了父母的期望等周围的影响甚至有虚荣心才塑造了个大学梦想。现在想起来挺朦胧虚无的，不知道是否自己真的想法，可能不算梦想什么的，但是确实给当时的我一种动力，有东西值得自己去追寻的感觉真好，那么充实。有时在想：不知道真相的话，虚假的梦也是美好的。现在的我是多么需要、多么渴望这种感觉。看了一部电影后，那种饥渴和空虚更加强烈了。两个12岁的小孩，一个内向、没什么主见的男孩和一个受过伤害、内心充满自责的女孩，这样的组合又能做什么？他们能追寻到自己的梦想吗？《有梦就去闯》（havedreamswilltravel）就是描述这样的两个孩子找寻梦想、自我的故事。（说实话，我原本看这部片是冲着AnnaSophiaRobb去看的，她和哈切森在《仙境之桥》的清纯而感染力强的表演打动了我，使我喜欢上这个女孩）。男孩Ben受够了父母的冷漠，受女主Cassie的劝说（准确说是色诱）踏上旅程，还在旅途中结了婚（女主真是魅力非凡……）。梦想成为职业一流棒球投手的他，在旅途中亦不断练习，并且变得乐观开朗、有主见，最后还帮助女主走出了心理障碍，实现了梦想。Cassie率真、毒舌、傲娇、聪慧狡黠、略带成熟（都合我胃口啊），为两人的旅程制定了较详细的计划，包括结婚在内==！（奇妙的是最后真的如计划一样）她可以毫无顾忌的开Ben的玩笑“我的贞操，无论你怎么恳求都不会给你的”，看到有女孩看上Ben还会吃醋挖苦对方，但是内心对双亲的死有着极度的内疚自责，使得后来进入了精神病院治疗，最终在Ben的帮助、鼓励下走出心理阴影，过上幸福生活。这是充满纯真、爱与梦想的故事。我看后的感觉很复杂，是痛苦、迷茫、妒忌、追悔，为现在自己都有点分不清方向的生活感到而痛苦和迷茫，为过去浪费的时光而追悔，为男女主角那么敢于、坦率的去寻找梦想、生活而妒忌。我为什么就没有那么纯粹的梦想和坦率的去追寻？为什么要受别人的影响、按别人制定的剧本来走？中学顶着他妈的那么大的压力，经历千军万马过独木桥的残酷，最后得到又是什么？收到大学通知时确实高兴了一会，但是又有一种莫名的“空”的感觉。或许如果大学是我的想当科学家、医生、作家、记者等梦想的中转站，这样还能给我点安慰和实感。但是回想当初填报学校、填报专业志愿的时候，我真的注意到自己可怜的理想了吗，想得更多的是什么专业热门以后工作容易、分数线之类的吧，跟梦想也好理想也罢不沾边。讽刺啊，痛苦啊，想构筑梦想之人却自己忽视它。特别进入大学后，确实比中学较自由、有趣，但是依然有我厌恶的他妈的洗脑课，河蟹机构，压抑啊。但是除了精神排斥、说粗话骂一下其祖宗十八代，几乎无能为力，也懦弱。我发现分不清自己真正渴望的是什么了，而且讨厌自己，明明是厌恶的人和事物（体制等）有时还要刻意逢迎，明明是自己喜欢的人和事物却要敬而远之，过着与自杀无疑的生活（在此回答多个好友对我q名的疑问），现实的自己杀死了理想的自己。眼睁睁的看着梦想被现实磨损而湮灭，参杂而变质，那感觉当是多么的厌恶，厌恶得想吐。只是我忍耐力非凡，能把吐的又吞回去，若无其事。够了，这种事情真是够了。我不只是想当一个守望者，更想当人间失格的怪物，那我应该知道自己想要什么。我记起高二发神经的写了一篇名叫《中国的逆境式教育》挺反叛（当然挺幼稚，没深度），被班主任嘲笑，而诸多同学仅仅听了标题而已就也笑起来。当时的心情如窒息般难受，但是又有一种莫名的愉快和兴奋，如同之前没见过大海的人在海里挣扎。或许我渴望的、梦想的是某种变化、一场变化，如红莲般的，即使只是改变自己也不错。不是背上梦想去旅行，而是旅途中背负上梦想也不错。我愿意相信约翰•梅纳德•凯恩斯的话：“经济学家不是国王，这是不争的事实，但是他应该是！他应该一位比普通人、外交官或口才出众的律师更优秀、更明智的管理者。当今世界人口过多，只有通过良好的经济调节，人们才得以生存。由此看来，经济学家不仅是有用的，而且是必不可少的！”（没有贬低其他专业学科的意思，只是用来自勉，而且只是节选的话）有梦就去闯吧，果断去做，我想还不算迟。Havedreams，willtravel题外话：影片中当Ben烧了妈妈喜欢的剧院，毁了爸爸喜欢的船（够爷们），和Cassie依偎在一起看着父母因为失落难过重燃爱火，对大人们是多么的讽刺。而且两人依偎在一起的画面美绝了，两个乳臭未干的小孩可以说几乎一无所有，但是可以说拥有一切——爱与希望。我希望自己也有那么爷们，果断。