『ツバキ文具店』のセリフノット

バーバラ夫人の「キラキラ」おまじない私ね、ポッポちゃんに一つ秘密を打ち明けるわね。私がずーっとやってきた。幸せになれる秘密のおまじない。心の中で「キラキラ」って言うの。目を閉じて「キラキラ、キラキラ」って。そうすると、心の暗闇にどんどん星が増えて、きれいな星空が広がるの。これをするとね、辛い事や悲しいことも、全部きれいな星空に紛れちゃうの。バーバラ夫人とポッポちゃんバーバラ夫人：ポッポちゃん、もし会えるなら、お母様に会いたい？ポッポちゃん：会いたくないです。バーバラ夫人：どうして？ポッポちゃん：もう煩わされたくないです、母のことで。バーバラ夫人：本当？ポッポちゃん：本当です。私は、母のせいで辛いこといっぱいありましたから。バーバラ夫人：自分の本心を隠してもいいのは、恋の駆け引きの時だけよ。傷つくのを恐れて、本当の心に蓋をしていたら、いつか、心は枯れてしまうわ。匿名さんの絶縁状のこと便箋は「羊皮紙」に決めた。動物の皮なので、簡単に破れたり燃えたりしない。羊皮紙には、虫こぶインクを使う。植物にできる虫こぶと呼ばれる膨らみを砕いて、鉄などを混ぜたインクだ。それを、羽ペンにつけて書く。まず、手紙の内容だ。そして、これを鏡文字にしていく。匿名さんの裏返った思いはこうでもしなければ表現できない。下書きに時間がかかって、夜中になってしまったけれど、この勢いのまま本番に入ろう。今まで、たくさんの楽しい時間を、どうもありがとう。あなたに出会えて幸せでした。心の底から感謝しています。けれど、もうお互いに嘘をつくのは、やめにしませんか。私は、あなたとの素敵な時間を、素敵な時間のままこの胸にとどめておきたいです。これは私からの絶縁状です。もう会うことはありません。理由はお分かりですよね。あなた自身の正直な心の声に耳を傾けてください。あなたのことが好きでした。今も好きです。でも、嫌いです。私はあなたが大嫌いです。もう後戻りはできません。正直に生きるって、本当に難しいことです。時には、嘘をつかなくてはいけないこともあります。でも、自分には嘘をついてほしくありません。あなたには、正直に生きてほしい。最後に、もう一度、あなたに感謝の気持ちを伝えます。我が妹君へ　元・姉より先代がイタリアのペンフレンドの静子さんへ、最後のお手紙静子さん、これが最後の手紙になってしまうかもしれません。今私は、無理を言って病院から外出許可をもらい、家に戻ってこの手紙を書いています。私の命が尽き、鳩子が戻ってきた時、必要なものがすぐに目に入るよう置いておくためです。もう鳩子には会えないでしょう。でも、それでも、もしかすると、と期待してしまいます。私は鳩子にずっと嘘をついてきました。あの子から母親を奪ったのは、私です。自分が一人になりたくないばっかりに、娘の手から鳩子を引き離したのです。本当は、娘は赤ん坊だった鳩子を連れて行こうとしたのです。でも私が、それをさせませんでした。そもそもお店のことだって、大嘘なんです。先祖代々続いてきた代書屋だなんて、私の勝手な作り話で、実際は私が始めた文具店なんです。なのに鳩子は、それを素直な心で信じてくれました。今は、心から鳩子に謝りたい。でも、どこにいるのかすら、教えてもらえません。体が丈夫だったら、日本中さがし回って謝りたいのに。静子さん、人生って、本当にままならないことです。私は、何一つなしえなかった。人生なんて、あっという間。本当に一瞬なのです。おそらく、私はもう長くは生きられません。次の手紙が一ヶ月経っても届かなかったら、その時はもう、私がこの世にはいないものと思ってくださいね。書きたいことはもっとあるの。でも、もう手に力が入りません。病院に戻らないと…ありがとう、静子さん。グラッツェ！あなたとあなたのご家族の幸せを、遠くの空よりお祈り申し上げます。ポッポちゃんが先代へ私は一度も先代に手紙を書いたこがない。だからこそ、先代に手紙を書きたい。道具は、私が高校生になった時、先代がプレゼントしてくれた万年筆を使う。便箋と封筒は特別なものではないけれど、先代のお気に入りのものにする。おばあちゃん大人になってから、あなたをそう呼ぶことはありませんでした。でも心の中では、たまにそんな風に親しみを込めて呼びかけたこともあります。毎年、春になると、お花見をしましたね。あなたは、私のことなど振り向きもせず、一心に桜の花を見上げていました。あの時、何を考えていたのですか。触れたくても、なぜかあなたの手に触れることもできませんでした。でも、それはあなたも一緒だったんですね。イタリアのペンフレンドに、あなたはたくさんの手紙を送っていた。その中には、私のことが赤裸々に綴られていました。そこには、私の知らないあなたがいた。そこに、私と似た人生に悪戦苦闘する一人の頼りない女性がいたということを、未熟な私は想像すらしませんでした。あなたは、病院に入院してからもずっと、私が来るのを待っていてくれたのですね。私は、てっきり、あなたはもう二度と私の顔など見たくないのだと思っていました。あなたを、たった一人で死なせてしまった。あなたを看取って、きちんとお別れをしていればと、今は悔やんでいます。でも、もう遅いのです。ごめんなさい。私は、しおれたアジサイは美しいものではないと思ってきました。でも、そうではなかった。その枯れた姿が、また美しいです。だからきっと、私たちの関係にも、無駄な季節など一切なかったと思うのです。思いたいです。あのお寺からの景色、きれいでしたよ。ぐずる私をおんぶして、あなたはあの景色を見せてくれたのですね。ありがとう。あの時、伝えられなかった言葉を、贈ります。あなたは、常々言っていました。字とは人生そのものであると。私は、まだこんな字しか書けません。でも、これは紛れもなく私の字です。やっと書けました。あなたは、もうこの世界にいなくなってしまったけれど、私はあなたのおかげで、優しい人たちに囲まれ、幸せに暮らしています。だから、あなたも、どうか天国で幸せに暮らしてください。鳩子より雨宮カシ子様追伸：私もあなたと同じ、代書屋になりました。