Thewaywewere

十几年过去,当那些”littlewomen”又从记忆中跳脱出来,又记得曾经的我们.当初那一群笑笑闹闹的小丫头,喜欢玩角色扮演的把戏.四个女孩,总要按什么顺序排个座次才演的来,却是年龄,身高,什么都试过了,却怎样都有人不满意—谁都想当聪慧娴静的老三Beth,谁都不想当自私任性的Amy.留在那段记忆里的,其实只剩下了Meg流淌的黑发,Jo飞扬的金发,蓝裙Beth扎在后面漂亮的卷发,和绿裙Amy那两个小揪揪,很多碎片在电影的行进中依稀被唤醒—父亲参战生死未卜,隔壁青梅竹马的Laurie,Amy烧了Jo的书稿,Jo卖了自己的头发,Beth生病,Jo拒绝了Laurie的求婚…故事的最后,Beth去世后,Jo在整理东西时发现了她们曾经的点点滴滴,终于决定把四姐妹的生活经历写成了小说.说实话,幼时的我,不知是因为拒绝悲伤的记忆还是动画片也没有放到终结,对故事的后半部分并没有什么印象—Meg嫁给Laurie的家庭教师并生了双胞胎,Jo遇到了理解并支持她创作的德国Professor,Beth病逝,Laurie最终娶了长大成人的Amy—幸好我忘了,因为我深知那时满脑子Happilyeverafter的我,一定一定会拒绝这样一个结局:太多的悲伤,太多的现实,太多的出乎意料…小时候的好恶都来的简单,喜欢Beth也许仅仅是因为她的善良温柔,弹一手好钢琴和同样娴静的蓝裙,不喜欢Amy也仅仅因为她那一点任起来没什么边的小性子,那时不太喜欢Jo,因为她常霸占着Laurie又太过张狂.还有Laurie,啊,我小时候好爱的Laurie.把Meg从舞会中揪回来的Laurie,也揪回来Meg真实的自我,被青梅竹马两小无猜的Jo拒绝后那赌气堕落的Laurie,最sweet地向Amy许下”kissherbeforeshedie”诺言的Laurie.所以,我不追究你最后是不是真的爱上了Amy,你看到Jo心中是不是已经没有涟漪,我相信你对Amy说的:你早已笃定自己早晚会成为这个March家的一员,你的这个命运从遇到这四姐妹开始,就早已注定.十几年后的今天,发现再也无法回到那些轻言好恶的日子,四姐妹的形象在我脑海里一一滑过—小时候的我,也许曾盼望自己是温柔贤惠却勇敢坚强的大姐Meg,也许更盼望自己是冰雪聪明的钢琴淑女Beth,甚至在某一个阶段也许希望自己变成优雅而头脑现实的长大的Amy,却没有料到,自己或许反而象了自己未曾料到的那一个—Jo.好吧,假设我是Jo.我也会拒绝Laurie的求婚,因为我知道我的理想,不是嫁一个英俊的男人,驾一辆豪华的马车去游览欧洲,把追求的东西当作可有可无的消遣,没心没肺去做逍遥的贵妇—即使对象是青梅竹马的挚友,前景是梦寐以求想要去的地方,那也不行,真的不行.因为我不是安静呆在家的乖乖女,我是想优雅也优雅不起来的,所以大家都原谅了我,我也原谅了我自己.没关系,我可以enjoy在家庭play里面扮演男角,我也可以卖掉头发凑母亲的路费而顶着丑丑的短发也装作不介意,我可以永远活力四射,不消沉,总是不甘寂寞,不服输.伤心事,我便要哭它个天昏地暗不罢休;高兴起来,我就是笑到眼泪飙出来气喘不上来我还是要继续笑.我知道我的另一半,他可以不年轻,不富有,不英俊,但他要理解我的梦想,支持我的追求,当我怀疑自己时,他会鼓励说你其实有天分,当我为了迎合别人而所写并非所想写的时,他会给我当头一棒.我要他能认真倾听我讲话,有时能以我为傲.我当然希望他能象Laurie那样能了解我的过去,和我分享回忆,但我更希望他能和我一起撑起未来,就算这遮风挡雨的只是个草棚也好,只要这里有我们的梦就好,就会觉得安全.这样跋扈着的我,并不一定是那个悲伤的结局:我不要象Thewaywewere中芭芭拉史翠珊一样,顶着蓬乱的头发释然走向罗伯特雷福德,摸摸他的脸”Hubell,yourgirlislovely”.我不会等到摸谁的脸的那一天,我一定不要有遗憾,我要的幸福,不管它在哪个角落,我也一定会拼命拼命把它找出来,不然决不罢休.你们看,我要说我已经找到了,谁会说不是呢?