成年后的我们，如何中止童年不良影响的延续？（转载）

你的孤单可能是因为，没有给过爱你的人接近你的机会KnowYourself很久以前，我们曾写过一篇关于丧剧《马男波杰克》的影评，里面的主人公波杰克是一个工作生活一团乱的过气明星。当我们回溯过去，会发现波杰克有一个糟糕透顶的童年，失败的父亲和自私的母亲一直打压着波杰克。成年后的波杰克害怕孤独又总是陷入孤独，他收留了朋友陶德，却总是忍不住对他恶言相向。有一次，波杰克要拍哭戏，然而因为他的母亲从小就要求他不准哭，他怎么样都没办法在镜头前掉一滴泪。家庭的诅咒如影随形地伴随着他的成长，直到成年都没有停止。我们的后台也经常收到很多人的留言，童年经历过的创伤，深深困扰着成年的他们。今天我们就来聊一聊，为什么在成年后，我们仍旧难以走出童年创伤的梦魇？童年创伤在成年的我们身上留下的18种不良图式Young（Young,1990）提出，经历过有害的童年经历的人可能会形成一种不良图式”。它是一种人们因为创伤而形成的不健康的思维与情绪感知模式。不良模式的危害在于，它参与塑造了人看待自我和世界的角度，在人的一生中不断产生着负面影响。Young将人的不良图式分为了18种，篇幅原因我们在这里列举了13种，（附图式自测表），你是否拥有以下这些不良图式呢？一个人可能会同时拥有不止一种不良图式，多种图式的叠加组合，则会形成一种稳定的“图式形态”。当某种图式形态在人的身上变得活跃，Ta就像表现出了子人格一样。如果你有时会觉得自己体内好像有一个无法控制的“小我”，忽然做出一些你明知道不理性、不能带来好结果的行为，可能就是因为不良图式在你身上的存在了。童年经历的影响，为什么会影响到成年？如今，很多人都知道，童年经历对成年后的我们有着深远的影响。但这种影响究竟是通过什么机制发挥作用的呢？从不良图式开始形成起，我们应对这些不良图式的方式，会进一步巩固和加深它们对我们的影响。下面是3种常见的错误行为。1.屈从于童年的创伤经历和“就地装死”一样，选择屈从的人不会再去抗争。他们开始认为不良图式的一些理念就是对的，因此和不良图式有关的一些体验和感受也是不可避免的。比如屈从”情感剥夺“图式的人，在觉得自己不被爱的同时也会觉得自己没有爱的能力，他们相信自己注定就是和有爱的情感关系绝缘的。*屈从者有什么表现？表现出屈从的人，会无意识地选择待在和童年相似的环境里，继续感受着不良图式带给他们的焦虑和伤痛。因为不良图式是童年环境的真实写照，带给人痛苦的同时又给人带来熟悉感与安全感。在屈从模式下，一个有“分离/被遗弃感”图式的人会主动选择那些无法做出承诺的伴侣，一个有“自我残缺感”图式的人会和苛刻的、常常拒绝自己的人做朋友。有些屈从者还会陷入“我是受害者”的误区——他们会过分强调自己命运的悲惨。但这种自艾自怜同时也削弱了他们自己走出创伤的能力。屈从会让人产生一种“认知扭曲”，导致人按照不良图式a.错误地解读他人的行为或是身边发生的事。比如，屈从于“情感剥夺”图式的人可能忽视或低估他人发出的对自己的温暖有爱的信号。其次，屈从b.让人远离了更健康的环境。当“情感剥夺”图式的人与苛刻的人一直待在一起，那些可以给予他们情感支持的包容的人就没有机会接近他们。2.逃避接近童年环境的环境逃避者会主动地避开任何可能会触发自己的不良图式的环境，装作那些不良图式不存在一样，从而避免了潜在的伤害和痛苦。比如，逃避“分离/被遗弃感”或“情感剥夺”图式的人，都会拒绝和他人发生真正有联结的情感关系，这样未来就不会有关系破裂或是自己的需求得不到满足的情况发生。从另一种角度来看，逃避是一种不恰当的提前防御。也就是说，它提前、过于警惕地，提防一些可能不存在的风险。而这实际上可能会导致人们错过一些正常、美好的关系。*逃避者有什么表现？逃避者往往看起来举止正常，他们可以与别人社交互动、完成日常工作。但他们在内心拒绝建立真正的亲密关系，也难以接受高难度的工作挑战。他们几乎不回忆童年特别是那些和创伤相关的片段。即使不小心触发了自己的不良图式，他们也会迅速抑制相关的情绪从而杜绝了感受随之而来的疼痛感。他们中有些人只是单纯避开和不良图式有关的特定的人、活动或者地点，而有些人则会训练自己的情感变得麻木，像机器人一样。比如，一个逃避自己“不信任/受虐待倾向”图式的人，就可能选择永远保守自己的过往不倾吐给任何人，因为不展示自己的弱点就不会再被伤害。逃避保护人们在某种程度上感觉不到疼，然而它更像一种麻醉剂。它只能一时止住疼痛，却不能停止伤口溃烂。当人躲无可躲，一直潜藏的不良图式就会反扑。逃避者选择了一个彻底无菌不会有任何伤害可能的环境，但和屈从类似，这也隔绝了那些可能可以带给他们幸福生活的人靠近他们的机会。3.过偿（过度补偿）儿时的缺失过偿是一种通过以攻击代替防御的手段。过偿者会变成和受到创伤的童年的自己完全不一样的人，这种对立会给人以错觉——和创伤相关的不良图式是不可能发生在他们身上的。比如，一个小时候极度渴望与他人建立联结却不被满足的人，在过偿时就会变得格外独立，好像他们不需要任何人一样。*过偿者有什么表现？过偿者常常会展现强烈的控制欲。强迫症是一种表现，比如重复地洗手、检查门锁或是受到某种刺激时在口中不断念着一个词。过偿者同样会控制自己的情感，他们会给自己或是他人的行为安上看似合理实则不正确的解释，用理性来打败深层的创伤情感。还有的过偿者为了对抗批评而变得完美主义。过偿作为一种与不良图式搏斗的方式，需要消耗人大量的精力。而且，过偿并不是直面不良图式反击，而是发展出一个“强大的自己”，自我催眠好像不会被不良图式伤害到一样。因此当过偿者无力支撑自己伪装出的强大透露出疲惫虚弱时，就会像逃避者遇到的情况一样，一直潜伏的不良图式会卷土重来袭击他们。同时，过偿行为会导致他人的反感，这又让过偿者更加相信不良图式是对的。比如，一个过偿“情感剥夺”图式的人，会表现得咄咄逼人总是要占据主导地位，这样就会激怒别人并且把他们推的越来越远。他人的远离又进一步加强了过偿者心中“别人不会关心自己”的想法。人的图式应对模式在人生的不同阶段会发生改变。我们也可能看到一个人同时使用屈从、逃避、过偿应对自己的不同不良图式。GIF如何中止童年不良经历对成年期的影响？你一定一定一定（！！！）要认识到，自己的一些思维模式是不合理的。通过上文提到的图式量表中，我们可以进行自测并结合自己的日常生活与情绪状态，来界定自己的不良图式。怎么才能让自己相信，这些伴随自己多年的思维模式就是有害的呢？1.你需要展开一场深入、持久的自我辩论首先，找到那些支持与反对“图式”的证据，通过发现能驳斥图式的证据来增强信心。比如一个感到自我缺陷的人可以列出“我的丈夫和孩子爱我、我的同事对我有很好的评价”证明自己是有很多优点的。其次，重新归因那些支持着不良图式的证据。通过驳倒一个个原来看上去合理的证据，使自己相信这些观念是需要改变的。针对不同时期经历的证据，我们可以采用的不同的归因方向：1.童年时候的经历：这是源自家庭环境的问题。身为孩子的我们没有得到足够的物质或是情感支持，受到虐待或是被过度保护。无力的我们为了说服自己继续待在充满伤害的环境，才产生了诸如“我就是不值得被爱的”、“我什么也做不好”这样的想法。2.童年以后的经历：这是源自自己错误的图式应对方式。如前面提到的，错误的应对方式会让我们在有害的思维模式中越陷越深。在认识到自己的不良图式以后，我们可以分析自己现有的应对方式。分析应对方式给自己带来的好处与坏处。比如一个逃避自己“遗弃/被拒绝”图式的人，会忽视异性的示好，即使与喜欢的人展开约会也可能突然主动提出分手。短期来看，逃避可以让Ta不为被遗弃而焦虑，但长期来看，她只会越发感到孤独。最后，尝试练习“创伤的自己”（相信不良图式/过去错误应对方式是对的）和健康的自己(创伤的对立面)对话。在这之前，我们可能都不知道一个摆脱了创伤的自己会是什么模样。通过两方的互相辩论，让自己越来越习惯健康的思维模式。2.表达关于创伤的不满和悲恸通过想象和父母对话或是写一封不寄出的信，让心底那个受伤的小孩发泄受伤的愤怒与悲痛。同时我们还可以去感受自己童年时未被满足的愿望，让现在这个有能力的自己去实现它。3.改变具体行为或是环境，打破原有的图式应对方式先改变自己的行为，尝试在现有环境里有健康的表现。可以试试列出一个你不满意的行动清单，学会觉察到自己又在进行这些行动，能够及时对自己喊停，然后经过思索，采取并非自己习惯、却更加健康的行动方式。离开现有环境往往在改变行为之后。因为改变环境通常是重大的人生选择，比如换工作或是与现任分手。只有当我们意识到，在我们已经学会了如何妥当行动以后，自己身处的环境仍然会带给自己伤害，我们才有充足的理由不后悔地离开。这一段的意思是说，你需要先学会用正确的方式应对你现在的环境，而如果你发现这样做以后依然无法感到满足，环境仍然给你带来伤害，你才应该选择离开。包括伴侣，如果你们的关系很糟，在分开前，你可能也值得试试先调整自己对待对方的方式，看看会不会带来改变。4.实现自我独立研究表明，父母会在孩子迈入新的人生进程时改变对他们的期望。（GrreaneBoxer,1986;WardSpitze,1992）而离家独立能够实现孩子与父母的早期关系的最重大的转变。空间上的距离会让父母减少对孩子的情感依赖。学业或是事业上的成就会在一定程度上减少父母对于孩子的操控感。（William,1997）从自我角度来看，经济和生活独立也可以大大增强自己的对于拥有健康关系和自信。5.停止期望，落眼真实的父母在尝试沟通无果后，停止对父母不切实际的期待——比如父母的醒悟甚至道歉。承认他们的思维有局限，可能无法理解曾经对你有过甚至延续至今的伤害。停止期望可以包括也可以不包括谅解。你不需要强迫自己将父母的过错背负在自己身上。同时，你也可以借此看到更真实的父母，甚至是他们的优点。最后的话童年有创伤不可怕，即使它曾经在我们心上留下伤痕。因为创伤带来的不仅有伤害也有更强的能力。走出创伤的人是勇士，疤痕是自我修复能力的证明。我们需要关注的有且仅有：现在这伤还疼不疼。最怕的是，你的伤其实已经好了，你却没有意识到，仍然像一个有伤的人一样去生活。那你的生活，就不会呈现出一个健康完满的样子。快来迎接属于你自己的新的人生吧，这可能是成年唯一的好处了，哈哈。